Ваши вопросы

Сама инициатор развода

Сама инициатор развода

Я развелась с мужем, которого очень любила. Я сама стала инициатором развода. Никогда не жалела, что с ним развелась.
Мы встретились, когда мне было 27, долгие прогулки по ночам, кино, поездки за город, он мне показывал такие места в
городе, о которых я никогда и не слышала. Было очень много романтики. Поцелуев, держаний за ручку, встреч восходов
солнца. У него в семье мама с папой не очень ладят. Мама жертва и он ее всегда очень жалел. Моя мама нас сама на ноги
поставила, папа в этом не участвовал. Папа много пил, всегда становился неадекватным. Любовниц куча была. Несмотря на
это она родила двоих деток, с нарзницей в пять лет. Они до сих пор так живут в 2х комнатной квартире. Не разводятся. Я
все это слушала и думала, что вот у нас так не будет. Мы же любим друг друга. Моя жизнь превратилась в кошмар, словно
не со мной это все было. Из милого мальчика спустя пару лет этот человек превратился в чудовище. Женщина должна:
стирать, гладить, убирать, готовить, заботиться, следить за собой, быть вечно счастливой и улыбаться. Моя жизнь
превратилась в вечное выслушивание жалоб на себя. Вот ты красивая, а себя уродуешь. Ну как можно быть такой неряхой. Я
красила его балкон в его квартире, возила еду ему на работу, ушла с работы, что бы он мог приходить домой и его все
устраивало. Куда там( Ты неряха, почему тут так грязно, у нас есть что покушать? Готовишь ты хорошо, но вот тут..и это
надо. и вот этого ты не делаешь. Моя жизнь превратилась в вечную заботу где достать денег. Не работая два года я
умудрялась его кормить, ему и в голову не приходило, что женщине нужно давать деньги на ведение совместного бюджета.
Подарил мне собаку. Ну ты ж сама просила. Вот тебе. Чем ее кормить, на что водить к ветеринару, одевать его не
волновало. (порода маленькая и зимой мерзнет). У меня обеспеченая семья, но просить у них деньги мне казалось верхом
ценизма. Мы прожили вместе 5 лет, 2 года почти в браке. Помню утро нашего похода в загс. Когда мне по дороге сказали,
что все его жизнь закончилась. Я 5 лет хотела детей. Мне говорили: подожди, мы еще слишком мало друг друга знаем. У
меня диабет 1 типа, уже 12 лет. Я все время старалась держать сахара в норме, в надежде забеременеть. куда там( Даже в
браке говорил мне, что я тебе для одного только и нужен. Как такое можно говорить женщине которую любишь? не пойму до
сих пор. Интересовать его как женщина я перестала почти сразу. Сначала секс был, потом не стало. Женщина должна делать
все что бы мужчина ее хотел. Всем друзьям рассказывал как посылал меня в салон красоты, иди куда хочешь. Но забывал
сказать, что денег на это не давал. Типа я сама себя уродую. Я 2 года не работала, трусы себе нормальные купить не
могла. Денег вообще не было. У него на работе по 6 мес. зп не было. Это звучало как издевательство( При всем при этом,
а вот моя сестра своего мужа любит, а вот по ночам она порно с ним смотрит. Он не стесняясь меня сидел за компом и
дрочил на монитор компьютера с порно. Как же гадко было. Я спрашивала, может мне выйти? А он делал вид, словно он
только меня заметил. Ойкал и в трусы все назад засовывал. В прошлом году на 8 марта он пришел со своей сестрой. Без
подарка просто пришли чай попить. Оказалось она беремена на 3 мес. Я не помню как я продержалась. Мы вышли сестру
провожать и пошли в больницу к урологу. Я сидела под дверью и плакала. Меня чужие мужчины в коридоре успокаивали. Мы
вернулись домой, а он вообще ничего не замечал. Я легла с ним в одну кровать и меня накрыло. Вы когда то теряли
способность жить? Я встала и пошла к собаке на диван спать. Муж прибежал что случилось? Я ничего, просто тут посплю.
Жарко. Я проплакала всю ночь не могла заснуть. Плакала молча, слезы только текли. Я не могла расстраивать мужа. А утром
отпираться уже нельзя было. Так он сказал, что в таких условиях детей не рожают. Что я буду плохой матерью. Что он не
чувствует моей любви и ласки. Я запиралась в ванной, он дверь ломал. Думал, что я руки на себя наложу) А я поплакать
хотела. Лежала на диване, так он с электрошокером ко мне подходил. Говорит боится меня.Вот и вся потдержка. Что такое
потдержка любимого человека? Это разряд током, когда кричать начинаешь. Я поехала к его маме за советом, к ней весь
подьезд за советом ходит. мы пол часа поговорили и он прибежал. Словно мать меня испугалась и его вызвала. Я сидела на
кухне и смотрела на двух гиен сидящих за столом напротив. Опять: это он не чувствует твоей любви. Вы сами должны
решать. Только вы. Что решать? Мой муж не хотел детей, даже разговоры об этом заставляли его убегать в другую комнату.
Думаете приятно отвечать на вопрос? а вы когда меня бабушкой сделаете? У самой кровью сердце обливается. А муж сразу в
другую комнату убегает. У него там дела. У него 10 % подвижности спермы, на мой вопрос может усыновим ребеночка, ответ
я хочу своих, я не хочу воспитывать детей алкоголоиков и наркоманов. Он сам ребенок алкоголика. Постоянно, давай я
ребенка от другой рожу, а потом к тебе жить приду. Это нормальное предложение от него( Так как он меня унижал в этих
отношениях, меня никто не унижал. Я его выгнала в итоге. Говорю уходи и не возращайся сюда, как бы я не просила. Этот
человек выпил меня до последней капли. Но это было не все. Говорю пошли разводится а он мне мне тяжело и больно, в моей
жизни полная попа, а виновата в этом ты. Любить меня надо было больше. Потдерживать, заботится. А что я делала? Я свою
Маму видела реже, чем его. Каждый выходной только по его делам ездили, я жила им. Не знаю как надо было любить женщину,
что бы при разводе ей сказать: а детей у тебя нет, потому, что ты ТАКАЯ! Я живу, дышу, существую, но меня нет. Этот
человек меня уничтожил. Каждый мой день начинается с того, что я просыпаюсь и вспоминаю это( Он ушел и я осталась одно,
без денег, без средств к существованию. Через 3 мес. я нашла работу в частном детском клубе. Как меня туда взяли, сама
не знаю. Я была как после лагеря( Меня никуда не брали. Я стала работать в этом клубе и поняла, что я буду хорошей
матерью. Я люблю детей и для меня нет разницы, твой это ребенок или не твой. Чужих детей не бывает. Но каждый раз
смотря на то, как папа завязывает косички своей дочке, приводя ее на занятия, мое сердце обливается кровью. Я пол года
приходила каждый день домой и плакала. Я стала курить. И только последнее время я поняла, что я себя ненавижу. В
глубине я думаю, что мой бывший муж прав. Я была плохой женой. Не ценила его, не уважала. Когда проходит уважение, ты
начинаешь его травить. Одна моя знакомая женщина сказала: мы сами отрезаем своим мужикам яйца. Нет, я не считаю себя
плохой. Я все время повторяю себе что я хороший человек. Мы развелись. Больше этот человек в мое жизни не появляется. Я
отправляю по почте подарки ему, его маме, всегда поздравляю его тетю с др. Я связала плед, пинетки и носочки его
племянику на рождение.( меня никто не поздравляет с др, так я бывшая баба которую трахал их сын и брат, которая его
выгнала) У меня в то же время родилась племяница (дочка брата) Почему то на ее рождение и появление я не так бурно
реагировала. Наверное потому, что мои близкие меня до последнего в неведеньи держали. Знали как больно мне будет. Но
сейчас меня словно нет. Я живу, дышу, хожу на работу, гуляю с собакой, хожу на курсы вязания, записалась на курсы it. В
моей жизни нет свободной минуты. С работы-домой, с дома- на работу. Курсы, маникюр. Но меня нет( Это когда нибудь
закончится? Мне когда-нибудь станет легче? Или эта боль в середине меня когда нибудь убьет меня? Я хотела удочерить
ребенка, у меня есть машина, квартира. Но я не могу. Я прихожу домой спать( а ребенок это не собака. Его воспитывать
надо, заниматься. А когда это делать? если я все время на работе. Одно исключает другое( Думаю может курсы закончу,
дома смогу работать, тогда и подумаю над удочерением. Моему бывшему мужу огромное спасибо за извинение: я прошу
прощение за то, что думал, что ты кроме меня никому не нужна. Это он мне так в любви признавался при разводе. Живут же
такие люди на земле и не стыдно им) Совесть не мучает. Меня вот мучает, а его нет. У него впереди вся жизнь, он и в 75
отцом может стать. А у меня он такой шанс забрал( У меня диабет 13 лет уже, больная щитовидка от жизни с моим мужем. И
родить я не смогу((( Врядли я кому то еще нужна буду. Всем нужны молодые, веселые. А я уже бабушка) Я чувствую себя на
65(только внешность молодой). Я не верю в любовь. Словно это что-то такое что для других только существует. Скоро 14
февраля, а для меня это не праздник. Может любовь придумали люди, что бы было что писать в книгах. что бы шоколад
дарить. А в жизни есть только животное желание секса и ничего больше. Общество потребления. Я запуталась. Я потерялась.
Я вроде все сделал правильно, развелась, дала моему бывшему мужу возможность найти себе идеальную половинку, к которой
у него претензий бы не было. Ну не подходила я ему. А мне все равно плохо(

Инна , возраст: 33 / 12.02.2018

Инна! Милая, нежная. Вы не представляете себе, как вам повезло. Кого вы лишились. Ваш муж болен! Болен серьезным
психическим патологическим заболеванием. Здесь, на этом сайте одна женщина писала об этом заболевании. Нарциссизм вот что это.
Он вас как паук «выпил» всю без остатка, убил морально. И не были вы плохой женой! НЕ БЫЛИ! Слышали. Это он человек без
чувств и эмоций, который паразитировал на вас все это время как клоп, как клещ какой-то! И хорошо, что вырвали его с куском
вашей плоти! Вы молоды. поверьте 33- это не возраст. Все у вас будет! Вы еще будете так счастливы, что поверить не сможете! А
его даже на расстоянии больше не подпускайте. И к родственникам его забудьте дорогу! Вычеркнете его из своей жизни! Не было его.
Вам все приснилось. И бегом к психологу! Просто БЕГОМ! Выходить из отношений с нарциссами очень сложно. Вам наверняка
понадобится помощь. А бывший свою половинку не найдет. Он сам себе и половинка и четвертинка и целиком один только ОН. Они не
умеют любить. Если и встретит другую женщину, то тоже будет ее «ломать» и «выкручивать» как вас. Все у вас, Инночка будет
хорошо! Вот увидите. Приведете душевное состояние в норму, поймете, что с вами все нормально, отпустит ваше сердечко и
обязательно появится мужчина и чувства у вас к нему будут НАСТОЯЩИЕ. Вы сразу почувствуете разницу. Молитесь, молитесь за себя,
за свое выздоровление, за будущее . Вы увидите как все начнет меняться, как- будто вас обволакивает теплом и с каждым разом
все меньше и меньше будет болеть, а потом и отпустит. Не уходите пока с этого сайта. Я сама в нем «живу». Он дает какую-то
поддержку, столько в нем тепла, так хочется многих тут поддержать. И вы, как начнете «выздоравливать» обязательно кого-то
поддержите. А как по другому. Мы все тут попавшие в «беду» , все не ангелы, но так хотим душевного успокоения! Я молюсь за Вас!
И вы за меня молитесь и за всех других. Счастья вам! Обнимаю вас крепко-крепко!

Лана , возраст: 49 / 12.02.2018

Дорогая Инна, столько боли, путаницы в вашем письме — чувствуется душа страдает очень. держитесь! всем нам посланы свои
мучители, но нам должно быть по силам преодолеть эти темные полосы в жизни, чтобы стать лучше, чище, сильнее! просто надо
продержаться, ничего не решать, думать, привести мысли в порядок. не знаю про ваше заболевание, но вы еще очень молоды, даст Бог
родите, ну или усыновите ребеночка — сделаете счастливой еще одну душу! главное прийти в себя, к себе, не вините никого — так
сложилось! удачи вам и успокоения!

Аня , возраст: 37 / 12.02.2018

Здравствуйте. Вы сильная духом. Я хочу развестись, да силы духа не хватает, так и плачу каждый день в подушку, а Вы смогли.
Теперь надо все забыть, и начать жить для себя, и лучше перестать общаться даже с его родственниками, по — моему мнению, так
быстрее его забудете. Надеяться на лучшее, мечтать. Наши мечты часто сбываются. Верить, что жизнь никогда не дает нам испытания,
которые нам не по плечу.

Эмма , возраст: 40 / 13.02.2018

Инна, судя по тому, что вы пишите, ваш бывший супруг — полный неадекват. Подумайте о себе в позитивном смысле. Он — человек, к
которому вы привыкли. Но вы все сделали правильно- вы хотите лучшей жизни и жизнь должна быть лучше. И есть еще время на детей с
другим мужчиной. Удачи!)
Я не замужем и детей нет. И, поверьте, не считаю, что все уже позади. Да, были очень неудачные отношения, иногда накатывает,
но. всему свое время. А мучиться в отношениях не надо.

Анфиса , возраст: 39 / 13.02.2018

Дорогая Инна! Вы знаете,что жизнь меняется и не стоит на месте! Сегодня ужасно больно и вы пустая,но завтра будет иначе. Главное
вы сами не погружайте себя в это состояние,оно затягивает,как болото. Вы считаете себя никчемной? Разозлитесь на себя и докажите
себе в первую очередь,чего вы стоите и чего можете! Вы почему то продолжаете жить жизнью вашего мужа,его родственниками. Для
чего? Да у вас есть Ваша мама. Это тот человек,который вас безусловной любовью любит. А вы не туда энергию направляете. Хотите
детей? Всё в ваших руках! Вы должны успокоиться,я знаю это ТЯЖЕЛО,но попробуйте блокировать мысли о муже и рисовать другую
картину в голове. Все наши проблемы от наших не правильных мыслей! Всё наладится и появится ясность в голове. Не нужно тратить
свою жизнь на людей,которые вас уничтожают! Вы у себя одна!

Dolinka , возраст: 31 / 13.02.2018

Дорогая Инна, держитесь, пожалуйста! Вы очень сильная, живая, любящая. Страшные вещи Вы написали о поведении мужа. Доля правды
есть в его упреках — в том, что смысл брака не в рождении детей и нужно любить супруга вне зависимости от наличия детей или
возможности их родить, но, увы, с таким человеком, как Ваш бывший муж, вряд ли можно нормально жить. Вы молодец, что смогли
расстаться.
Замечательно, что Вы любите детей и работаете с детьми! То, что прямо сейчас Вы не можете из-за занятости стать приёмной мамой,
это не беда: ведь прямо сейчас Вы не в том душевном состоянии, Вам нужно восстановиться. Курсы закончатся, будете свободнее.
Посмотрите Заочную школу Любви shkola.realove.ru, мне кажется, Вам бы мог помочь курс по повышению самопринятия, мне помог.
Держитесь, пожалуйста, обнимаю Вас!

Ольга , возраст: 29 / 13.02.2018

Не должно так говорить и думать. Вы в расцвете лет. Все болезни лечатся. В итоге вы встретите отличного мужчину. Впереди будет
много встреч и знакомств. Разных. Мужчин. Разных отношений. Дружеских. И секс без обязательств. И флирт с коллегами и просто с
встречными. И настоящее чувство. Совсем не там где можно представить ))) И ребенок появится в нужное время. Хорошо что его
сейчас нет было бы гораздо тяжелее. Поверьте мне. Я это прошла.

Арина , возраст: 39 / 13.02.2018

Дорогая Инна! Читала Ваш отзыв и переживала вместе с Вами! Время, только время Вас вылечит! Боль уйдет потихоньку, затянутся
раны. Вы очень сильная и мужественная женщина, Вы все правильно сделали, что разошлись со своим мужем, поверьте, таким людям
ни когда ни с кем хорошо не будет! Отпустите его и родню! Они Вас не ценили и наверное не уважали. Вам надо восстанавливать
здоровую самооценку и не жалеть себя! Собрать оставшуюся волю в кулак и жить! Хорошо жить! У Вас есть родня, которая
нуждается в Вас. Вы писали, что мама подняла 2 детей. Ей, как и любой матери приятно Ваше внимание и забота. А когда раны
занянутся, встретите человека, который полюбит и будет Вас ценить. Желаю Вам всего самого доброго и светлого. Вы достойны
этого.

Анастасия , возраст: 32 / 14.02.2018

Дорогая Инна! Поверьте, всё пройдёт, затянется ваша рана,вам сейчас в это трудно поверить, но обязательно наступит день, когда
вы не вспомните о своём бывшем.
Мой вам совет: попробуйте перестать себя винить,не унижайте себя, посылая подарки бывшим родственникам, рвите эти связи, как бы
вам тяжело не было!
Дайте себе право на счастье, не оглядывайтесь назад, иначе вы застрянете в депрессии, вытаскивайте себя, хвалите себя, вы уже
очень многого достигли и всё у вас впереди!
У моего мужа родная сестра болеет СД 1 типа с 20 лет, родила двоих детей, работает главным технологом завода, и никогда диабет
не мешал ей добиваться поставленных задач. Главный врач моей больницы с детства больна СД 1типа, родила ребёнка, всю жизнь
работала реаниматологом, и уже 5 лет главным врачом. Никакой бывший не может забрать у вас шанс стать счастливой мамой.
Инна, занимайтесь собой , своим здоровьем,больше общайтесь со своей семьёй,я думаю вас все очень любят. Я вас в верю.

Елена , возраст: 45 / 15.02.2018

Инна, очень захотелось вас поддержать. Вы из какого города? Я бы с Вами дружить хотела, мне кажется вы такая молодец! И мысли у
вас все правильные и поступки. А то, что ошиблись — так кто не ошибается? На ошибках и учимся. Сейчас у вас новая жизнь,
которая по-тихоньку начинает налаживаться. Не думайте о будущем, не живите им, живите сегодняшним днем! Кто знает, что будет
завтра,жизнь очень не предсказуема и может поменяться за Один день. Настраивайтесь на хорошее, это и притяните. Отпускайте
прошлое, не сопротивляйтесь тому, что лезут мысли про бывшего мужа, это надо все «переварить» только тогда сможете отпустить. И
помните , что все что он вам говорил — это не правда! Он намеренно это делал , он и не мог по-другому, он сам ничего хорошего
не видел в своей семье. Жизнь наладится, вот увидите. Я была в похожем состоянии — и поверьте, выход есть, нужно только чуть-
чуть время, чтобы отойти и работа над тем чтобы простить обидчиков. Сейчас дайте своему организму и психике отдохнуть. Все
обязательно наладится, вот увидите.

Марина , возраст: 29 / 18.02.2018

Инна, здравствуйте! Да, у Вашего бывшего мужа нарциссическое расстройство личности. Вы подвергались эмоциональному насилию в
течении 14 лет. И столько же лет дружили против себя, считая правым его.
Теперь у Вас, похоже, посттравматическое расстройство. Идите к психологу, который работает с травмой. Это можно и нужно
преодолеть.

Светлана , возраст: 51 / 18.02.2018

Спасибо огромного за поддержку. Вы даже не представляете: какой силой обладают ваши слова и молитвы. Молюсь вместе с вами.

Инна , возраст: 33 / 20.02.2018

Сама в стадии развода, поэтому очень больно восприняла Ваш пост. Пережить как-то надо, поэтому очень хорошо, что работаете, ходите на курсы, живете отдельно, ни от кого не зависите. Развод — мужественный поступок. Но он уже состоялся. Скоро должно стать легче. Подарки бывшей семье дарить не стоит, я считаю. Общение с детьми вроде бы лечит, но в вашей ситуации постоянно травмирует. Можно попробовать усыновить, а можно довериться Богу и пересмотреть свое отношение к ситуации. У вас нет своих детей, но есть несколько малышей в группе, которым можно подарить свое тепло. Или попробовать помогать дому малютки, им часто нужны волонтеры для прогулок с колясками. Вы вполне сможете реализовать свои силы.
А еще если верите, то можно поездить по святым местам и вымолить себе хорошего мужа. Мне так подарили дочку 🙂 А ждала я ее лет 7-8.
Все пройдет. Просто даже потому, что ничто не вечно.

Елена , возраст: 28 / 05.03.2018

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Почему женщины подают на развод?

«. И жили они долго и счастливо!» — так заканчивались любимые нами в детстве сказки. Но вот мы, наивные принцессы, наконец-то нашедшие своих принцев на белых конях (жигулях, лендроверах и т.д. – ненужное зачеркнуть!), почему-то вскоре разочаровываемся в этих самых принцах, и стремимся поскорее вычеркнуть их из своего паспорта, а заодно и из жизни.

Скучная, но правдивая, госпожа Статистика утверждает, что в последние годы инициаторами развода все чаще становятся женщины. При этом раньше женщина, как правило, подавала на развод из-за неверности супруга или его склонности к пьянству. Наивные были времена!

Причины разводов

По результатам соцопросов, проводившихся в 2013 году, выяснилось, что среди причин, побудивших расторгнуть брак, были названы следующие:

— несходство характеров — 41%.

— алкоголизм или употребление психотропных веществ — 13,5%

— наличие другой семьи — 7%;

— неготовность к семейной жизни — 6,5%.

— (Прим. автора: остальные 24% причин – индивидуальные, причем, каждая — менее 5%)

Получается, что большинство разводов — по причине «несходства» характеров? А раньше по этому поводу вообще не «заморачивались»!

Инициаторы разводов — женщины

Почему именно женщины являются зачинщицами разводов? Что же не так в нашей современной жизни? Давайте заглянем в историю, ибо, как сказал Козьма Прутков: «Зри в корень!»

До революции женщине было не выгодно уходить от мужа, так как хозяйство было общим и представляло единственный источник дохода. Все вопросы, касающиеся браков и разводов в царской России, решала церковь.

После революции 1917 года процедура развода стала проще — развод можно было получить в отделах ЗАГС. При этом личная жизнь советских граждан была всегда на виду, а семейные проблемы вполне открыто могли обсуждаться на собраниях в трудовых коллективах. Впрочем, разводились тоже редко – общество разводы не поощряло.

Когда в нашу жизнь все больше стали вторгаться западные ценности, многое изменилось и в семейных отношениях. К сожалению, разводов становится с каждым годом все больше.

С одной стороны, конечно, хорошо, что личная жизнь больше перестала контролироваться профкомами, парткомами и прочими общественными организациями. Но, с другой, на первое место в супружеской жизни выдвинулось «я», а не «мы». И пошло — поехало! Чуть что не так сказал, не так посмотрел — развод!

Правительство всячески пытается решить проблему — предотвратить разводы, ведь семья, что бы не говорили, основа государства. И материнский капитал ввели, чтобы улучшить материальную жизнь семей, и в сентябре 2013 года премьер-министр РФ Дмитрий Медведев предложил увеличить государственную пошлину при разводе. Но разве ж нас остановишь какой-то пошлиной!?

Сегодня не редкость, когда уверенная в себе и умеющая обеспечить семью женщина решает избавиться от обузы в виде разочаровавшего ее мужа, ведь она теперь в состоянии сама сделать успешную карьеру, обеспечивать и воспитывать детей. Поэтому и растет количество разводов.

Не муж, а обуза!

Рассуждаем дальше. Так почему же «тот самый» принц вдруг стал нас разочаровывать? Из-за чего «несходство» характеров? Не тот принц? Тогда почему же мы были так легкомысленны, вступая в этот брак? О чем думали раньше?

Раз уж так случилось, прошлого не вернуть, машину времени пока не изобрели, то, может, ещё можно как-то исправить ошибку в настоящем, не прибегая к разводу? Ведь мы сами выбирали себе спутника жизни. Поскольку теперь мы «не столь легкомысленны» как раньше, то «слепим из того, что есть». Ведь не факт, что очередной партнер окажется «тем самым» принцем.

Взаимоотношения в браке не удались?

И ещё. После свадьбы супруги, как правило, только-только начинают по-настоящему узнавать друг друга, знакомиться с привычками и манерами, которые оставались «за кадром» в конфетно-букетный период. Первые годы совместной жизни – это то время, когда нужно научиться идти на уступки, соотносить свои привычки с их восприятием своим партнером. Это то самое время, когда пара учится находить общий язык друг с другом. И тут мы, «единственные и неповторимые», начинаем показывать другую сторону медали: «Вот я такая! Принимай меня такую, какая есть!»

Но ведь и он, ваш муж, тоже считает себя «единственным и неповторимым». И почему он должен подстраиваться под вас? Оба не желаете подстраиваться? Ну, милые мои, так семьи не сохранить! Нужно обоим идти на какие-то «жертвы». И этому тоже надо учиться. Да-да!

Не каждый умеет подстраиваться. А ведь это порой так просто. Совсем не надо менять свои принципы, а всего лишь искать и находить компромисс. Это совсем не трудно. В чем-то вы уступили ему, в чем-то он — вам. И все! Семья сохранена!

А была ли любовь?

Встретила на днях свою знакомую, которая недавно развелась. На мой вопрос: «Почему?», она пожала плечами: «Прошла любовь!» Ей двадцать три года, целый год они дружили со своим будущим мужем, потом прожили в браке полгода. Когда успела пройти любовь? Может, она ещё и не начиналась?

Была влюбленность, секс, а была ли любовь? Ведь это не просто страсть, а еще и взаимоуважение, взаимопонимание, взаимодоверие. Может, нам как раз и не хватает этих «взаимо»?

Только к этому нужно идти постепенно, уступая друг другу. И начать должна, естественно, женщина, как хранительница очага. Ну, или, как шея, если кому-то это сравнение приятней. Ведь «голова» может повернуть, только если начнет двигаться «шея».

Как избежать развода?

А вообще, у каждого свое понимание любви. Главное, чтобы супруги вместе преодолевали препятствия, так называемые «камни преткновения» на непростой дороге семейной жизни. Рассмотрим их:

Недостаток коммуникаций.

Человек, который не умеет или не привык говорить о своих чувствах или обсуждать важные проблемы и вопросы с кем бы то ни было, гарантированно создаст, проблемы во взаимоотношениях с партнером. К сожалению, телепатией мы не владеем, читать мысли друг друга не умеем (впрочем, это и к лучшему), поэтому важно донести друг до дргуа то, что вас по-настоящему волнует.

Поэтому разговаривайте! Не замыкайтесь каждый в себе, затаив обиду. Кричать тоже ни к чему. Просто сядьте и спокойно обсудите, а потом поменяйтесь ролями в ситуации: «А как бы я поступил на твоем месте?»

Неправильные способы разрешения конфликта.

Вместо того чтобы акцентировать свое внимание на негативных моментах и эмоциях, нужно научиться критиковать друг друга конструктивно, без резких и обидных слов и уж, тем более, без унижающих достоинство высказываний.

Каждый партнер должен уметь брать ответственность на себя вместо того, чтобы в ссорах только защищаться или обвинять свою половинку. Нужно воспитывать в себе культуру оценки партнера и научиться не спешить с упреками, а обдумывать свои слова, пытаясь предвидеть реакцию на них. И не валите все в кучу – обсуждайте конкретные причины конфликтов, а не «прошедшие впустую лучшие годы».

Потеря близости между супругами

Близость ведь бывает не только в сексуальном плане. К сожалению очень часто встречаются супружеские пары, которые, имея богатую и разнообразную сексуальную жизнь, так и не достигли настоящей духовной близости. А ведь только настоящая близость дарит людям способность открывать партнеру все уголки своей души.

Если вы не пожалеете сил, чтобы научиться тому, как обходить или убирать с супружеской дороги камни преткновения, ваш брак будет крепким и счастливым, несмотря на все препятствия. И будете вы жить долго и счастливо. Как в сказке!

Такая вот точка зрения на развод. А вы как относитесь к этому?

Инициаторы развода.

После участия в одной дискуссии сегодня, где снова поднялась тема измен, стало интересно — вот изменил муж, жена сразу на развод. Эмоции, обида, это можно понять. А бывало ли у кого или есть знакомая пара, где изменяла жена, а на развод подал муж? У меня складывается впечатление, ничем не подкрепленное, что мужья начинают орать и бесноваться, уходить в запой, но разводятся реже? Или я ошибаюсь?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Москвичева Анна Олеговна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Викторовна Баранова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Цветаева Лара Александровна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Прудкий Артём Николаевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Олег Владимирович Сурков

Психолог, Лечу панику. Специалист с сайта b17.ru

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Коледина Мария Владимировна

Психолог, Магистр психологии. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1443498127] – 30 октября 2013 г., 23:01

че за дискриминация?

[3996183877] – 30 октября 2013 г., 23:10

Две такие пары знаю. У одной муж и ребенка забрал, вернее она и не против была, чтобы сын с БМ остался. Ничего хорошего из этого не вышло, кстати.
А у других муж терпеливо подождал, пока сын школу закончит, а потом выдал ей — до свидания, мол, дорогая, я ухожу навсегда. Жить с тобой, мол, мне противно. А она было думала, что все, простил-забыл. Очень была обижена на такое низкое коварство. Он ее еще и в деньгах при разводе хорошо нагрел, как потом оказалось. Квартиру себе купил в мск сразу же после развода, а она и не в курсе была, что у него на это денежки имеются.

[2898357308] – 30 октября 2013 г., 23:13

При изменах жены все мужчины практически подают на развод. Они не мы, такое не терпят. А вот при своих изменах, они действительно на развод не бегут подавать, даже если жена давно нелюбима.

[2601287249] – 30 октября 2013 г., 23:41

У меня складывается впечатление, ничем не подкрепленное, что мужья начинают орать и бесноваться, уходить в запой, но разводятся реже? Или я ошибаюсь?

Мужья вообще очень редко подают сами на развод, ибо просто не любят затевать бумажную волокиту. Такой уж склад ума у них, что им проще по повестке в назначенный день придти, чем очередь сидеть и заявление от руки писать. Мужчины могут принять решение и сказать: «Всё, разводимся!», разъехаться с женой и не общаться, но редко когда сами первые оформляют развод документально. Отсюда, кстати, и общепринятое мнение о том, что чаще инициаторами разводов становятся женщины — просто об этом говорит статистика ЗАГСов и судов.
А само решение расстаться может исходить как от мужа, так и от жены — тут уж как карта ляжет.
ИМХО

[2980534646] – 31 октября 2013 г., 02:13

После моей измены я сама призналась мужу и подала на развод. Как я потом поняла, он уже давно догадывался, но молчал. Был скандал, уговоры, слезы, угрозы сменяющие друг друга. Потом цветы прислал с курьером на работу. На что я ему сказала, что за 10 лет пора бы уже знать какие я цветы люблю и что хрезонтемы я терпеть не могу. На следующий день раскошелился на лилии. Но было поздно, решение я уже приняла окончательное.

Практический форум о настоящей любви

Она инициатор развода ,а теперь ждет что бывший муж вернется

Она инициатор развода ,а теперь ждет что бывший муж вернется

Сообщение demetrius_m » 28 сен 2009, 00:57

Мне 35 развелся 4 года назад, есть дочка 6,5 лет,женат был 3 года. После долгих поисков познакомился с девушкой 24 года, у нее
тоже ребенок 3 года, развелась совсем недавно 2-3 месяца назад. С ее слов была еще одна попытка ухода с ее стороны
за год до этого, но разрыв длился недолго свекровь попыталась помирить ее с мужем, она вернулась, но все через год же развод случился по ее инициативе.
Основная причина ее развода смужем отсутствие какой либо помощи с его стороны в воспитании ребенка, частые соры. Сейчас бывший муж интерес
к встречам с сыном проявляет как то странно, говорит что хочет видеть , но в реальности видит не чаще раза в месяц и в воспитании не участвует.
Когда я начал встречаться с ней я был на седьмом небе от счастья, я влюбился в эту девушку с первого взгляда, готов был приехать
к ней в любое время дня и ночи, проблема в том что у нее было сложно со временем т.к. некому было сидеть с ребенком, но мы находили время
и встречались, она предпринимала очень большие усилия чтобы найти время для наших встреч, я видел и интерес ко мне и желание со мной встречаться.
Из за того что нескем было сидеть с ребенком я организовывал в выходные выезд на природу с ней и ее сыном. я очень быстро дал ей понять,
что нуждаюсь в ней как в воздухе.
А через месяц после нашей с ней первой встречи сначала я попал на полное игнорирование моих звонков и сообщений, и через два дня безуспешных попыток
связаться с ней всетаки получил СМС в котором она попросила прощение за то что решила сначала просто отмолчаться и сообщила
что у нее «остались чувства к прошлому и она сейчас не готова строить отношения ни с кем». я от обиды не нашел ничего лучшего как сказать
ей просто «до свидания» и пожелать всего хорошего.

Но я не хочу так просто сдаться.

Как мне ее вернуть?
Или это может исправить только время?
Или если у нее есть шанс воссоединиться с бывшим мужем мне не надо рушить эту возможность?

Я не видел ее уже две недели, хочу с ней поговорить и чтото предпринять, но что сказать ей и что сделать?
хочу услышать ваши советы,т.к. у самого мыслей много и по какому пути пойти не знаю.
Если у меня есть хоть какойто шанс ее вернуть,то я хочу сделать все правильно.

Сообщение Гога » 28 сен 2009, 09:00

Сообщение send74 » 28 сен 2009, 09:20

Сообщение demetrius_m » 28 сен 2009, 10:18

Она не обсуждала своего мужа со мной и ни одного плохого слова о нем не сказала, я все это я узнал не от нее.

Уважаемый Гога хотел бы услышать ваше мнение тогда и по такому вопросу я ведь тоже развелся, и я был инициатор развода, но ни я, ни эта девушка не уходили из семьи к другому человеку у нас одна и та же причина мы не смогли ужиться со своими супругами. С канонической точки зрения брак со мной тоже недопустим?

Сообщение evg20 » 28 сен 2009, 12:44

Сообщение Гога » 29 сен 2009, 09:41

demetrius_m писал(а): Она не обсуждала своего мужа со мной и ни одного плохого слова о нем не сказала, я все это я узнал не от нее.

Уважаемый Гога хотел бы услышать ваше мнение тогда и по такому вопросу я ведь тоже развелся, и я был инициатор развода, но ни я, ни эта девушка не уходили из семьи к другому человеку у нас одна и та же причина мы не смогли ужиться со своими супругами. С канонической точки зрения брак со мной тоже недопустим?

Если следовать правилам, то для расторжения брака есть несколько несколько допустимых причин-измена например, душевная болезнь. Почитайте на православных сайтах. Но опять же это не обязательство развестись после измены а лишь допустимая причина для развода. Но одно я точно могу сказать. Никак причиной для развода не может быть то что Вы «разлюбили» жену, чувства прошли или не сошлись характерами. Брак это не место работы, если не устраивает то можно поменять и найти лучше. Разрешение на повторный брак дает даже не священник а правящий архиерей. Но перед этим человек получает благословление духовника на второй брак. И это не случайно, так как по правилам именно правящий архиерей должен рассмотреть причины расторжения предыдущего брака и соответственно дать или не дать свое разрешение на повторный. Решить, можно или нет конкретно Вам вступить в повторный брак не в моей компетенции, я могу лишь предположить. Я например после ухода жены год пытался восстановить отношения и по мере возможности под руководством духовного отца предпринимал те или иные действия. Жена не вернулась. И духовный отец сказал что я могу вступить во второй брак а жена уже нет. И с его благословления я поехал в епархиальное управление и написал прошение на повторный брак. Но поскольку разводов сейчас немыслимое количество то и таких прошений у митрополита множество. Конечно беседовать с каждым он не может и подписывает их почти автоматически, но Бога то не обманешь. С таким же успехом можно и батюшке в церкви сказать что венчан до этого не был, он же не проверяет, поэтому думаю что это прежде всего дело духовного отца благословить или нет повторный брак, поскольку именно Д.О. знает всю «поднаготную». А архиерей утверждает это своей подписью, хотя изначально, когда разводов столько не было именно архиерей отвечал за повторные браки. Многие пытаются любым способом заполучить разрешение на второй брак, но только зачем, если церковь не может формально запретить вступить в брак в загсе и батюшку можно обмануть. Спрашивать такое разрешение имеет смысл только тогда когда человек хочет узнать волю Божью относитьельно своей дальнейшей жизни.

В каждой семье есть трудности и теоретически почти каждая семья переживает период когда кажется что больше жить со своей второй половиной невозможно. Но кто-то пытается изменить отношения, наладить семейную жизнь, а кто-то видит лишь развод в качестве решения семеных проблем. Но это изначально недопустимо. Ведь если взять Вашу бывшую жену, то обязательно есть люди которые ее любят такую как она есть. Например родители, братья, сестры, родственники, дети. Ведь им не придет в голову сказать-прости мама но я больше не хочу чтобы ты была моей мамой (сестрой, дочерью). Я пойду искать себе другую маму. Ведь любовь родных абсолютна. По идее любовь мужа и жены должна быть еще сильнее, ведь в отличии от родных муж и жена плоть едина, дух един, а на поверку выходит что любовь супругов не прочна. Это значит что почва для любви в душе такого человека не плодородна, если семя любви не проросло на ней. Росток любви погиб. Зачем же давать такому человеку еще росток, если известно что почва не пригодна. Просто еще один человек будет страдать. Но определить пригодна почва или нет модет духовник. Мы можем лишь предполагать. Помните в Евангелии, женившийся на разведенной прелюбодействует. Для кого это написано? Для Бога брак не рушим лишь по жестокосердию нашему допушены некоторые причины для развода. Но «больше не могу с ней жить» в этот список не входит.

Инициаторами развода чаще становятся женщины

В ходе опроса 1600 респондентов, имеющих опыт развода с супругом или супругой, больше половины из них (57%) сказали, что заявление в ЗАГС о расторжении брака написали именно они. Еще 22% просто согласились с неизбежным. Для каждого пятого (21%) это тема, изначально закрытая для обсуждения, — отвечать на вопрос, кто стал инициатором такого шага, они не захотели.

Как выяснилось в ходе опроса, в вопросе о сохранении или разрыве отношений женщины более решительны, а сильный пол не настолько склонен «резать по живому». 47% мужчин признались, что инициаторами развода стали именно они. Среди женщин эта цифра значительно выше — 68%.

Принимая решение о разводе, люди, естественно, думают о судьбе общих детей. Но это вовсе не значит, что ради них они готовы терпеть рядом с собой чужого и неприятного, человека. Наоборот – именно материнские и отцовские чувства, по всей видимости, могут подтолкнуть человека к разрыву отношений с законным, но нелюбимым супругом. Среди мужчин, у которых есть дети, 52% приняли решение о разводе сами, среди бездетных – лишь 45%. Почти три четверти (71%) женщин с детьми подписали такое заявление в ЗАГС. Бездетные дамы решались на это в 63% случаев.

При всей его болезненности, такой шаг кажется в некоторых случаях вполне логичным. «Бывший муж оказался на редкость гулящим: курил, пил, отсутствовал дома и т.д.»; «Перестал участвовать в жизни семьи, не было никакого финансирования и помощи детям на протяжении 8 лет», — жаловались разведенные дамы.

Мужская мотивация при разводе менее банальна: «Супруга стащила у меня полмиллиона накопленных мной за год средств»; «Два лидера в одной лодке не плывут».

Причины, по которым россияне разводятся, разнообразны – как писал классик, «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». «Стало скучно вместе — разные интересы, разные способы проводить свободное время, разные цели»; «Причина развода с мужем — это пьянство и сложный жилищный вопрос»; «У меня был ненормированный рабочий день, я очень часто задерживалась на работе, муж ревновал, были скандалы при ребенке»; «Не устраивала слабохарактерность супруга», «Каждый день видеть одного и того же человека я просто не в состоянии», — респонденты жаловались порой на противоположные вещи.

А вот что о мотивах развода говорила пассивная и вынужденная смириться с решением второй половины сторона: «Не сошлись характерами через 15 лет. Нашел другую»; «Отец ребёнка не захотел появления на свет малыша и поставил условие: если я решу рожать, то он меня бросит, если я сделаю аборт, он останется со мной. Я родила»; «Взяла небольшой кредит, муж устроил скандал, что скоро останемся без квартиры»; «Плохо готовлю»; «Не хватало денег на нормальную жизнь, постоянно ругались», — поясняли опрошенные с грустью. Кое-кто из них, похоже, до сих пор жалеет о произошедшем: «Спустя год после развода я так и не поняла, почему мой муж на него подал. Печально то, что даже если одна из сторон против развода, а я дважды об этом заявляла в суде, вас все равно разведут».

Но есть и те, кто на обломках рухнувшего брака готов хоть сейчас построить новый: «Денег дома много, работать не хочет, учиться не хочет, дети чумазые, дома бардак, за собой не смотрит — развелись по моей инициативе. О себе: высокий, стройный, умный и голубоглазый блондин с хорошими доходами…»

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 1-3 апреля 2014 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России старше 18 лет, имеющее опыт расторжения брака
Размер выборки: 1600 респондентов

Вопрос:
«Кто был инициатором вашего развода?»

Ответы респондентов распределились следующим образом: